CRESER, Crece y Elige Ser

“Vente Luisa, aquí hay un lugar para ti y l@s muchach@s”. Esta frase se la escuché a Luisa muchas veces cuando contaba la historia de cómo llegó a la ciudad de México y, para mí, es el primer recuerdo que tengo del poder de las mujeres, de las alianzas y los pactos amorosos; de lo que significa la sororidad y el affidamento, que estudié mucho después. Laura había aprendido de su madre el arte de unir las telas con hilos y aguja: creaba bellos trajes, y me sorprendía la paciencia con la que remendaba lo roto y descosido. Cada vez fue más diestra con sus herramientas: ensartaba hilos de todos colores, reparaba, transformaba y creaba. Como se sabe, el hilo está diseñado para resistir muchísimas embestiduras, lo entendía muy bien, sobre todo, porque era consciente que ella misma estaba confeccionada por hilos que no se rompían fácilmente. Estaba ensamblada con hebras de alegría, fuerza, compasión y muchos, muchos hilos maravillosos.   Un día, Laura sacó de su corazón un canuto que

Les dejo un escrito bellísimo de una de mis pacientes. Tómense su tiempo, léanlo, saboréenlo.  Querido cuerpo: Estos tiempos han sido de transformaciones profundas. Hemos atravesado por alteraciones físicas, fluctuaciones hormonales y un torbellino de emociones. Y sí, he sentido la inestabilidad que han provocado en mí todas estas tormentas interiores. Hace un tiempo, me percaté de que el quiste en mi matriz era un espejo de algo más grande, un peso interno que llevaba. Quizá, en cierto modo, este quiste era una manifestación de ese espacio que sentía ocupado, de algo que estaba reteniendo. En mi ansia de bienestar, al descubrirlo, busqué soluciones médicas; tomé pastillas anticonceptivas que, aunque sabía que me harían ganar peso, eran necesarias para que el quiste desapareciera. Y la verdad es que estaba bien con eso, yo quería desaparecerlo y “estar sana” Quiste, te agradezco. Gracias por mostrarme lo que, en ese momento, no podía ver. Absorbiste esas penas y cargas que yo, a ve

¿Serán mis ojos quien te ven? o los ojos de aquellas mujeres que se fueron, de las mujeres de hoy que me muestran sus heridas, de las que dijeron y dicen sus dolores. ¿Serán mis ojos los que te ven?, ¿o los ojos de una sociedad patriarcal cada vez más enferma de control y manipulación? No sé quién te está viendo si mi yo de 3 años, si la de 8, la de 15, la de hoy. No sé desde dónde te veo, desde mis heridas, desde los dolores que habitan mi cuerpo, el corazón y el alma. Visiones que se entrelazan, creando un entramado que forman los cristales de mis viejos lentes, con los que sólo veo daño, veneno, abandono, crueldad y lastre. Sé que estás por ahí, sé que hay muchos que se están construyendo, puedo percibirlo; quiero despejar mi mirada para descubrirlos, hay quien se ha despojado de los antiguos harapos y se está cimentando, sin rendirse, en nuevos paradigmas, sin embargo, casi al aclarar mi visión, el vendaval de los sucesos vividos te aleja y otra vez… no te veo. Es posible

  Amarte ha sido tan fácil, tu mirada alegre, tus pasos siempre hacia adelante, no te quebrantas ante nada. Amar lo cristalino, la energía que emana de lo luminoso; amar lo fértil; mantenerme en gratitud cuando veo sólo bondad, prosperidad y belleza a mi alrededor es tarea fácil, aunque he de puntualizar que también se aprende a eso, a agradecer y a disfrutar de lo bello, lo bueno, lo que sabe a néctar. Experienciar lo hermoso de la vida hace que me rinda ante ella, cierro los ojos y me inclino para honrarla. Al mismo tiempo, veo la infinitud en mí y me pierdo: Soy o no soy, sí o no, estoy o no estoy. Las dudas revolotean en mi interior, Es fácil amar lo bello y nutricio, pero no sé cómo vivir las partes dolorosas, no sé cómo integrar, aceptar y amar lo rasgado e incompleto. Muchas veces los llevo enganchados con grilletes a mis pies y me impiden descanso; aturden mis oídos imposibilitándoles escuchar con claridad las indicaciones de mi espíritu de luz que guía el camino. Lo que vi

  El odio y el dolor se colaba entre mis dientes, entre mis tripas. Mis ojos lanzaban llamaradas rojas y amarillas. Fuego que arrasa, lastima y mata. Eso hice, lo maté todo, acabé con todo, con todo el amor, con todas las esperanzas, acabé con toditos los 12,066 días con sus largas horas. Después me dediqué a ver los escombros que dejó la explosión de todo lo no dicho; caminaba entre ellos con pies descalzos, escudriñando los pedazos de la que fui, de lo que yo creía que eras, del nosotros que construimos y que día a día lo fuimos amordazado hasta asfixiarlo. A los 975 días después del estallido, tomé mi fuerza, mi amor, mis esperanzas, mi alegría, mi bondad y me fui, nos fuimos. Como dice María Arnal cuando canta la pieza llamada Milagro, volví al juego de la vida y empecé de nevo. “Volver a empezar de nuevo, Reanimar los jardines, sentir en los pies los bailes, recoger fracasos al vuelo. Luchar otra vez por el juego, que todo lo vuelve posible”. Lo hice posible y para lograrlo me m

Negociación interna y amor por mí.  Se me escabulle, no logro verla. La he descubierto con varios disfraces y, sin embargo, logra engañarme. Me tiene con el pie en el cuello. Miedo paralizante, pesada culpa, tristeza que me arrastra hasta la dependencia, desamparo cruel que va por caminos en los que mi yo dividido sólo ve encrucijadas y dudas. Mi yo dividido me jala hacia un lado y hacia otro, me rompe, me fracciona, me impide; boicotea y disfrute mi paz, mis decisiones. Hace que se tambalee mi autonomía, mis logros; me traiciono en esos ires y venires de la vida. Fragmentada y torturada soy víctima y heroína ponzoña y antídoto. Ella, siempre cautelosa, boicotea la muy ingrata mis descansos, diversiones y decisiones. Viene a mí cuando estoy en sintonía con la vida, cuando olvido la palabra mágica que rompe el hechizo, que desbarata el acertijo que me conduce a ser libre de elegir.   Mi yo dividido se acerca sigilosa e implacable, inunda mi mente y mi corazón. Extingue mis reser

DIOCELINA Antropológicamente hablando, el nombre de una persona adquiere importancia en muchos sentidos, tiene que ver con dar identidad, con honrar a un miembro del linaje materno o paterno, tiene connotaciones y poder según la cosmogonía de la cultura en la que se nació, no solamente singulariza al individuo, también apoya la sucesión del poder de los ancestros, o incluso puede ser una muestra de lealtad y de amor a un miembro del clan familiar que, de inicio, pueden ser los progenitores. También hay nombres que son excluidos, sobre todo porque lo que se espera es que le dé sentido, dirección a su vida y honra al que se llamó así; por eso es que se evitan poner los nombres de aquellos antecesores que en sus actos y obras fueron no gratos para el linaje. Por ello es que el nombre, da un significado simbólico importante a la persona que vale la pena investigar.   Mis padres pusieron gran interés en buscar el nombre para sus hijos e hijas, todos hacen referencia a alguien amado o a al

    La muerte me persigue; me pisa los talones. El tiempo es mi verdugo. Me espera atento relamiéndose el gusto de contar mi último aliento. Me le escondo por entre mis letras, por entre mis palabras, por entre mi hacer y hacer sin parar. Muerte siempre cerca, por hoy sin tu guadaña, mirando otro objetivo. En este momento no es conmigo, sólo por este momento. Le sonrío y agradezco. Bailo de la mano de un majestuoso espíritu de luz, regalos luminosos de vida eterna. En cada movimiento abro un espacio vital que es sólo mío, vestida de bella enagua y huipil. Veo de frente los ojos de quien me acompaña, anuncio quién soy; un paso y otro sin dar la espalda, mientras te cuento del linaje del que vengo. En cada mano sostengo una parte de la enagua, despliego las flores bordadas por otras mujeres que en su esencia me acompañan con su garbo. Todas engalanadas con la estirpe bien puesta y el corazón alegre. Identidad enraizada que llega a la cabeza en guie’chachi florecida en trenza.

  Te pongo frente a mi                                     Te veo                                                Te veo                                                            Te veo Mucho de mi hacía grandes esfuerzos por alcanzarte, por encontrarte. Grandes mis ojos   Ciegos Ciegos Ciegos   Me pongo frente a mí                                     Me veo                                                Me veo                                                            Me veo Mucho de mí se esfuerza amorosamente por alcanzarme, por encontrarme,                                                                                                            Grandes mis ojos.                                                                                                   Quitándome las vendas.   Cincel de consciencia, martillo de poder interior. Lágrimas, perdón y honra. Cada vez más clara y humilde La grandeza de mi alma, La fuerza de mi espíritu y